Si të urinoni gjatë shëtitjes

2024 Autor: Cyrus Reynolds | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-02-09 06:29

Zotërinj, ju ndoshta nuk keni nevojë ta lexoni këtë - për ju, të urinoni në pyll është po aq e thjeshtë sa të hapni zinxhirin dhe pastaj të rifusni zinxhirin e mizës. Megjithatë, të dish se ku të bësh është e rëndësishme.

Ne zonjat, nga ana tjetër, ndonjëherë e dehidratojmë veten me qëllim vetëm për të shmangur poshtërimin e sjelljes së fundeve tona ndaj botës kur duhet të ikim. Hej, zonja - mos e bëni këtë! Në vend të kësaj, provoni procedurën tonë të patentuar "të urinimit në publik":

1. Lidhni një xhaketë rreth belit si mburojë/ekran.
2. Uluni, hiqni trou dhe kujdesuni për biznesin. Xhaketa rreth belit ju mbron nga mbrapa dhe, nëse keni nevojë për pak mbulesë shtesë, gjithmonë mund të vendosni një xhaketë, këmishë ose triko tjetër mbi gjunjët tuaj.
3. Sa më të sheshta t'i mbani këmbët në tokë (takat poshtë, prapanicë), aq më pak ka gjasa që të humbni ekuilibrin, të urinoni në këmbët tuaja ose të urinoni në xhaketën mbrojtëse.
4. Përballuni tatëpjetë nëse mundeni, ose të paktën qëndroni në tokë të sheshtë - kur jeni kaq afër tokës, urinimi përpjetë është shumë si urinimi në erë.

Na pëlqen kjo metodë sepse siguron një mbulesë, edhe nëse jeni në tundër ose në një peizazh me dëborë ku nuk duhet të keni mbulesë natyrale. Ajo gjithashtu mbron të pasmet tuaja - por minimalisht -nga moti i keq nëse "shkoni" në dimër.

Një tjetër opsion: Nëse keni veshur pantallona të shkurtra ose pantallona të gjera, thjesht mund ta lëvizni mënjanë materialin që ndërhyn dhe ta lini të fluturojë. Kjo kërkon pak praktikë dhe mund të meritojë një gjysmë-squat për një objektiv më të mirë… por mund të bëhet.

Ose përdorni një regjisor të urinës, i njohur si "gyp urinimi". Këto janë pikërisht ato që tingëllojnë si një gyp i vogël në të cilin urinoni, me një tub që vepron si një falus artificial. Përdoreni atë për të drejtuar rrjedhën e urinës në mënyrë të sigurtë larg nga këmbët dhe këpucët tuaja, ose thjesht merrni një minutë për të shkruar emrin tuaj në dëborë.

Nëse dëshironi disa ide të tjera për "poza për urinim", lexoni How to Sht in the Woods nga Kathleen Meyer - ajo ka mjaft zgjidhje kreative për (dhe tregime rreth) pothuajse çdo problemi të vockël. ju mund të imagjinoni jashtë.

Ku duhet të urinoj jashtë?

Edhe pse metoda jonë nënkupton që ju mund të urinoni pothuajse kudo, kjo nuk do të thotë që ju duhet të. (Djema, kjo vlen edhe për ju!) Si rregull i përgjithshëm, vendosja e dobët e paketave të urinës sjell shumë më pak dëm potencial sesa vendosja e dobët e feces. Megjithatë, nëse rajoni në të cilin jeni duke ecur ofron udhëzime specifike se ku duhet të urinoni, ndiqni ato. (Për shembull, në disa kanione lumenjsh mund t'ju drejtohet të urinoni direkt në ujë.)

Nëse jeni në një zonë ku kafshët mund të tërhiqen nga kripa në urinë, përpiquni të urinoni në tokë të zhveshur në vend të vegjetacionit. (Përndryshe ato gjethe që sapo keni ujitur bëhen një trajtim i kripur për kafshët.) Me përjashtim të këtyre çështjeve, zakonisht mund të shkoni pothuajse kudo për aq kohë sati:

1. Bëj një shëtitje. Parimet e Leave No Trace diktojnë të largoheni të paktën 200 këmbë nga burimet e ujit përpara se të hidhni ujërat e zeza - që përfshin urinën. Mund t'i japë gjithashtu të njëjtin diferencë sigurie kampingut tuaj të zgjedhur.
2. Përdor sens të përbashkët. Mos u urinoni në vende ku planifikoni të gatuani, flini ose të gjeni foragjere - ose ku mendoni se të tjerët mund të bëjnë të njëjtën gjë.
3. Mos u urinoni në skajet e një shtegu të ngarkuar ose zonave të tjera me trafik të lartë - era e keqe shtohet!
4. Përpiquni të shmangni përzierjen e urinës dhe feçeve kur mundeni. Megjithëse nuk është një fatkeqësi e madhe ekologjike, urina mund të ngadalësojë dekompozimin e feçeve.

Letër higjienike

Letra higjienike është një gjë madhështore - derisa ta shihni të shpërndarë në pyllin tuaj të preferuar në grumbuj të vegjël. Pa dyshim, alpinistët që lanë çdo grumbull menduan se nuk do të vihej re kurrë. Merreni me mend: Të gjithë bien në sy, dhe kur depozitat e letrës higjienike vijnë në tufa, është krejtësisht e neveritshme.

Nëse duhet të keni letër higjienike, sillni disa fletë - por sillni edhe qese plastike me zinxhir, në mënyrë që të mund ta paketoni letrën e përdorur me vete kur të mbaroni. Më mirë akoma, anashkaloni plotësisht letrën higjienike. Përdorni pak ujë nga shishja juaj e ujit për ta shpëlarë. Ose, nëse nuk jeni të turpshëm, mund të përdorni një banda për të fshirë/tharë dhe më pas ta lidhni/kapni këtë "leckë urinimi" në paketimin tuaj për t'u tharë në ajër të hapur.

Ose zgjidhni një vend për të urinuar që ka disa gjethe natyrale që mund ta përdorni për ta fshirë. Nuk ka nevojë të hiqni gjethet e bimës - thjesht tërhiqni një kërcell në drejtimin tuaj dhe bëni atë që duhet të bëni. Ju ndoshta nuk jeni i parikafshë për të marrë urinën tuaj në atë bimë! (Shihni më lart - për sa kohë që nuk jeni në një zonë ku mund të pritet që të vijnë krijesa dhe të heqin gjethet çdo gjë mbi të cilën urinoni për shkak të përmbajtjes së kripës.)

Dhe, sigurisht, sigurohuni që të mos fshiheni me një bimë të pakëndshme si dredhkë/lisi/sumac, hithra thumbuese, majdanoz lope a.k.a. pushki ose shkopi i djallit.